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Warum fünfzig das neue fünfzig ist, nicht das neue dreißig

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Warum fünfzig das neue fünfzig ist, nicht das neue dreißig. Als ich meiner Social-Media-Community mitteilte, dass ich stolz ein halbes Jahrhundert alt werde, wurde ich mit allerlei gut gemeinten Glückwünschen für diesen Tag überschüttet.

 

Ich bekam auch viele Kommentare, die gut gemeint waren, aber nicht so gut ankamen: “Du siehst toll aus für dein Alter”, oder “Keine Sorge, 50 ist das neue 30”.

 

Ich habe über diese Aussagen nachgedacht und gemerkt, dass sie für mich nicht wahr sind. Nichts für ungut, aber ich finde, ich sehe für jedes Alter verdammt gut aus!

 

Natürlich sage ich das, weil ich mich an diesem Punkt im Leben selbstbewusster als je zuvor fühle. Ich hatte das über Frauen in der Lebensmitte gehört – sie sagen wirklich ihre Meinung – und es ist wahr!

 

Fünfzig ist das neue Fünfzig

 

Fünfzig ist nicht das neue 30, oder das neue 40. Es ist die neue 50, und das ist eine tolle Sache! Wenn es wirklich die neuen 30 oder 40 wären, würde ich mich wahrscheinlich danach sehnen, noch ein Baby zu bekommen.

 

Und dann, wenn mein Kind in der Mitte des Lebens 20 geworden ist, wäre ich eine gute alte 70. Jetzt erzähl mir bitte nicht, dass das Leben mit 70 beginnt!

 

Dann sind da noch die Wechseljahre, die ich noch nicht durchgemacht habe, aber ich fange an, diese Nachtschweißausbrüche zu spüren, die hormonelle Achterbahn und das Unbehagen des Prozesses, der mich dorthin bringen wird.

 

Ich muss mich mehr ausruhen als in meiner Jugend und ich schäme mich nicht, das zuzugeben.

 

Ich bekomme Falten, schlaffe Haut, graue Haare und ich muss doppelt so viel trainieren, um die Ergebnisse zu erhalten, die noch vor einem Jahrzehnt nicht so schwer zu erreichen schienen.

 

Oh, und so peinlich es mir auch ist, es zuzugeben, ein Kater mit 50 ist einfach nicht mehr dasselbe…

 

 

Trotzdem liebe ich es, in diesem Alter zu sein!

 

Die neuen 50 bedeutet, dass ich immer noch umwerfend in einem frechen roten Kleid aussehen kann, dass ich meine Haare wild lang und lockig tragen kann, dass ich meine Skinny Jeans zur Schau stellen kann, die ich gerade erst angefangen habe, zu lieben, und dass ich einen Bikini am Strand tragen kann (zugegebenermaßen mit einem Sarong, um meine, ähem, reif aussehenden Oberschenkel zu verdecken).

 

Ich weiß, dass ich meine Garderobe anpassen muss, wenn ich älter werde, aber das ist in Ordnung. Warum kann ich nicht danach streben, die reife Eleganz von Helen Mirren oder Catherine Deneuve zu erreichen?

 

Ich liebe die Tops und Tuniken von Covered Perfectly, die darauf ausgelegt sind, dass Frauen in der Lebensmitte und darüber hinaus schön aussehen und sich schön fühlen.

 

Die neuen 50 bedeutet, dass ich immer noch zurück zur Schule gehen kann, wenn ich möchte, meine Karriere noch einmal neu erfinden kann und (dieses Mal) die Hochzeit meiner Träume mit der Liebe meines Lebens womöglich im nächsten Frühjahr haben kann.

 

Es bedeutet, dass ich meine Schuhe schnüren kann, wenn ich frustriert bin, und laufen gehen kann, und sogar für einen Halbmarathon trainieren kann – wenn ich will!. Ich kann es genießen, dass ich nicht mehr von Zweifeln geplagt bin, wer ich bin und wo ich hin will.

 

Ich kann zurückblicken und denken: “Oh, was für ein Ritt”, und an die Zukunft denken, weil ich weiß, dass ich nur eine begrenzte Zeit habe, um die Ziele zu erreichen, die ich mir gesetzt habe.

 

Nichts davon war für mich möglich, als ich 20, 30 oder sogar 40 Jahre alt war.

 

Mit 20 war ich sooo beschäftigt mit studieren, mit 30 habe ich mein erstes Buch veröffentlicht – über gewaltfreie Konflikttransformation – und mit 40 bin ich als Traumaexpertin in Krisengebiete gereist.

 

 

Wir leben in einer Gesellschaft, die die Jugend feiert

 

Wenn ich sehe, dass Frauen ihr Alter verstecken müssen, weil es sich negativ auf Jobangebote in ihrem Beruf oder sogar auf ihre potentiellen Aussichten im Liebesleben auswirken könnte, macht mich das traurig.

 

Wir leben in einer Gesellschaft, die die Jugend feiert, und in einem Konsumumfeld, das auf die Jungen abzielt.

 

Aber wissen sie nicht, dass die älteren und weiseren Frauen diejenigen sind, die die Kaufkraft haben? Warum hat Victoria’s Secret nur 18-jährige Models? Ich kaufe deren Kleidung auch!

 

Und ich wette, ich bin eine treuere Kundin als jede 20-Jährige da draußen! Seufz …

 

 

Ich mache Feldenkrais

 

Ich träume von einem Tag, an dem das eigene Alter kein isoliertes Ereignis ist, sondern etwas Natürliches.

 

Ich habe nicht vor, meine Jahre zu verstecken, egal wie weit sie fortgeschritten sind. Außerdem wäre diese Mühe vergebens. Ich bin mir sicher, dass meine Facebook-Freunde aus dem Gymnasium meinen “Fehler” schnell korrigieren würden, wenn ich behaupten würde, ich sei, sagen wir, 5 Jahre jünger.

 

Hier sitze ich also, erstaunt darüber, ein halbes Jahrhundert alt zu sein und ehrlich gesagt, fühle ich mich nicht geschmerzt oder peinlich deswegen. Wer hat schon Zeit, sich mit einer Zahl aufzuhalten? Ich bin zu sehr damit beschäftigt, mich auf die zweite Hälfte meines Lebens zu freuen!

 

Wenn jüngere Menschen nur die Vorteile des Älterwerdens verstehen würden, würden sie jeden einzelnen Geburtstag genießen, so wie ich es wirklich und ehrlich getan habe, jedes einzelne Jahr.

 

Womöglich interessiert dich auch der neue Artikel über hohe Emotionen hier auf dem Blog?

 

 

 

 

 

 

 

Last Updated on September 30, 2021 by Ruth

Die Wurzel des Problems

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Die Wurzel des Problems. Eine Wurzelbehandlung tut nicht viel mehr weh als ein Loch zu bohren, aber das Loch in deinem Herzen zu füllen ist eine ganz andere Sache.

 

Manchmal, wenn du mit einer unangenehmen, aber obligatorischen Aufgabe konfrontiert wirst – z.B. den Abfluss in der Badewanne zu reinigen oder ein Wichtelgeschenk für den Kollegen auszusuchen, der dich in den Wahnsinn treibt – sagst du vielleicht beiläufig: “Ich würde lieber eine Wurzelbehandlung bekommen.”

 

Glaub mir, das würdest du nicht tun.

 

Nicht, weil die Prozedur selbst so schmerzhaft ist; im Gegensatz zu ihrem grausamen Ruf, tut eine Wurzelbehandlung nicht viel mehr weh, als wenn ein Loch gebohrt und gefüllt wird. Nein, was mich an einem Morgen überflutete, war etwas anderes als körperliches Leid – etwas, das, verzeih das Wortspiel, tiefer verwurzelt war.

 

Es begann folgendermaßen: Mein Zahn tat weh – erst ein wenig, dann sehr. Ich wandte den gleichen Modus Operandi an, den ich benutze, wenn mein Auto anfängt zu klingen, als würden Thunfischdosen aus dem Auspuff baumeln – ich sagte mir, dass das Problem bald verschwinden würde.

 

Das hat bei meinem Backenzahn nicht funktioniert (und funktioniert auch selten beim Auto), der über ein langes Wochenende immer schmerzhafter wurde. Am Sonntagnachmittag pochte er im Takt meines Pulses und zuckte bei der Berührung von allem, was heiß, kalt oder knusprig war. Am Montag biss ich auf einen Himbeerkern und fühlte mich, als hätte jemand stromführende Drähte direkt an die feuchte Unterseite meines Gehirns gedrückt.

 

Fünfunddreißig Minuten später kippte ich mit offenem Mund in den Stuhl meiner Zahnärztin. Sie beäugte das Röntgenbild, zeigte auf den körnigen Schatten und notierte eine Überweisung: “Nummer vier ist perkussionspositiv.” Das klang so, als ob mein Zahn ein großer Fan von Reggae-Trommeln wäre, bedeutete aber in Wirklichkeit, dass ich schreien und fluchen würde, wenn man mit einem kleinen Stahlspiegel auf diesen Backenzahn klopfen würde.

 

Lass mich an dieser Stelle sagen, dass ich meine Zahnärztin verehre. Ich bewundere ihre ganze Praxis, die nur wenige Gehminuten von einem Coffee Shop entfernt ist und in der ausschließlich Frauen arbeiten, die im Voraus planen, passende Kittel zu tragen – Lavendel am Dienstag zum Beispiel oder Leopardenmuster am Freitag – wie eine Art zahnärztliche Studentenverbindung. Nahezu jedes meiner 28 perlweißen Nicht-so-Weißen wurde von ihren kompetenten Händen behandelt.

 

Die Zahnärztin schickte mich sofort zur Endodontologin – nicht vorbeigehen, keine Kaffeeprobe von Trader Joe’s auf dem Weg sammeln – und schon bald saß ich in einem anderen Stuhl, um für ein weiteres Röntgenbild zu posieren (aus Haftungsgründen entschuldigte sich der Techniker – für den Fall, dass meinem Zahn auf dem Weg ins Büro etwas “passiert” sei). Ich fragte mich, was mit einem Zahn passieren könnte, während sein Besitzer eine halbe Stunde durch die Vororte von Köln fuhr: Könnte ich anfangen, am Schaltknüppel zu nagen? Eine Flasche Bier mit meinen Backenzähnen aufknacken?

 

Mittlerweile war mein Zahn das schmerzende Epizentrum eines Sturms, der meinen ganzen Mund aufgewühlt hatte, und ein alkoholisches Getränk schien eine gute Idee zu sein. Stattdessen bekam ich Novocain – zuerst dieses bittere Q-Tip Lokalanästhetikum, dann vier oder fünf Spritzen mit der Big Needle in das Zahnfleisch und die Wange. Innerhalb weniger Minuten war die rechte Seite meines Gesichts so tot, dass ich nicht mehr blinzeln konnte.

 

Auf dem Zahnarztstuhl zu sitzen, selbst wenn man hellwach ist, bedeutet, in einer existenziellen Schwebe zu schweben. Du bist physisch da, aber da du mit all den Geräten, die aus deinem Mund kommen, nicht reagieren kannst, neigen die Ärzte dazu, um dich herum zu reden. Während ich also mit meinem halb-unbeweglichen Gesicht in der Praxis lag, erfuhr ich, dass die Endodontologin an diesem Wochenende eine tote Eule in ihrem Garten gefunden hatte, wahrscheinlich getötet von dem Falken, der immer wieder an ihren Fenstern vorbeiflog. “Sie hatte eine riesige Flügelspannweite, etwa von diesem Stuhl bis zum Schreibtisch”, sagte sie und gestikulierte bedrohlich in Richtung Wartezimmer.

 

Da war noch mehr. Das jüngste Kind der Endodontologin, ein Mädchen, schaute sich nach Colleges um, und ihre Mutter hatte Angst, dass sie nie wieder zurückkommen würde, wenn sie sich weit weg von zu Hause immatrikulieren würde – etwa an der Ingenieurschule in Hamburg.

 

Ich muss etwas Einfühlsames mit meinen Augen gemacht haben, denn der gute Doktor wählte diesen Moment, um mich zu fragen, wo ich aufs College gegangen war. Ein Kofferdam wurde über meinen offenen Mund gespannt und formte meine Lippen zu einem Dali-esken Oval. Speichel sammelte sich in meinem Unterkiefer.

 

“Berlin”, gurgelte ich.

 

“Nun! Ho-ho … Ich wette, das war eine gute Schule!” Und was sollte ich darauf antworten, zumal alles, was ich sagte, so klang, als würde ich vom Grund eines Teiches aus sprechen. Ich nickte nur und sabberte auf mein Lätzchen.

 

“Ich brauche ein längeres”, sagte sie. Das sind keine Worte, die du von der Person hören willst, die dir glänzende Instrumente in den Mund schiebt. Auch nicht diese: “Meine Güte, da ist ja eine Menge krankes Gewebe. Willst du mal sehen?” Sie zog ihre silberne Feile heraus; ein winziger rosafarbener Lappen klebte an ihrem Ende. Der Raum schien sich in der Mitte zu krümmen, also schloss ich die Augen und versuchte, an angenehme Dinge zu denken.

 

Aber alles, was ich heraufbeschwören konnte, war die Stunde, die ich an diesem Morgen mit meiner Tochter am Flughafen verbracht hatte, bevor die zahnärztliche Tortur begann, während ich darauf wartete, dass sie einen Flug nach Italien bestieg. Ich hatte 8 Euro für einen Muffin und einen Saft ausgegeben und sie gefragt, ob sie sich die Zeitung ansehen wollte, aber sie war nicht in Stimmung, also saßen wir schweigend am Gate D-14. Dann bestieg sie das Flugzeug der kobalt und orange wie ein Zirkusspielzeug lackiert war, und es stieg in die Wolken auf.

 

Das moderne Leben verlangt so viel Vertrauen: Jemandem zu vertrauen, der in etwas gekleidet ist, das wie ein lavendelfarbener Pyjama aussieht, um deinen Backenzahn von infiziertem Brei zu befreien; einem anderen zu vertrauen, dass er dein einziges Kind sicher über so viele Berge und Meilen steuert. Es ist verlockend, sich zu betäuben: Gib mir bitte das Novocain oder ein Sixpack oder einen überteuerten Blaubeer-Muffin.

 

Und doch funktioniert die Betäubung nie wirklich. Während der Endodontologe schabte, konnte ich immer noch etwas spüren, eine schwache Aufforderung, als ob der Schmerz aus der Ferne anrufen würde. Die Augen auf das kleine Stück Fleisch gepresst, das einst ein lebendiger Teil von mir war, dachte ich nicht an die Hochzeitsanzeigen in der Times, sondern an die Nachrichten auf den Titelseiten, Tsunamis von Verlust und Aufruhr in Gaza, ein Flugzeug voller Menschen, das über der Ukraine abgeschossen wurde.

 

Aber die Endodontologin sprach wieder über ihre Tochter. “Wenn sie erst einmal in der neunten Klasse sind, geht es so schnell”, sagte sie. “Ich weiß nicht, was ich tun werde, wenn sie nicht mehr da ist.”

 

Ich auch nicht. Aber vielleicht ist das eine gute Übung – aus dem riesigen Fenster Abschied zu nehmen, auf mein eigenes abgelaufenes Nervengewebe zu starren, den seltsamen Zustand zu ertragen, nicht ganz da zu sein, in der Lage zu begreifen, aber unfähig zu reagieren. Die schwindelerregende Kante des Verlustes, die gehauchte Linie zwischen hier und weg. Der wirre Gedanke ergriff mich, etwas für mich selbst zu tun!

 

Tag für Tag hält uns ein gewisses Maß an Gefühllosigkeit bei Verstand. Ich möchte nicht unter die Haube des Flugzeugs schauen (gibt es überhaupt eine Haube?), um genau zu erfahren, wie ein riesiges, röhrendes Fahrzeug von der Rollbahn abhebt und über die Appalachen navigiert. Ich möchte lieber nicht in die winzige Höhle im Inneren eines jeden Zahns blicken, die das nasse und sinnliche Zeug des Lebens enthält. Wir wollen nicht wirklich wissen, wie viele unserer Zellen jede Minute sterben (OK, es sind ungefähr 41 Millionen) – nicht nur an den offensichtlichen Stellen, wie abgeschilferte Haut, sondern auch in unseren Geschmacksknospen und Geruchsrezeptoren und den zarten Spiegeln unserer Augen.

 

Dies ist ein Test: Würdest du deine einzige Tochter lieber in ein Flugzeug nach irgendwo setzen, oder eine Notfall-Wurzelbehandlung machen lassen? Und das ist die eigentliche Frage: Wie wirst du dich jemals von ihr verabschieden, oder von diesem Leben?

 

Du wirst es nicht. Noch nicht. Weil du ein positives Schlagzeug bist und der Beat, den du am meisten liebst, derjenige ist, der in deiner Brust schlägt, in ihrer Brust, durch Wurzelbehandlungen und launische Morgen, tote Eulen und Titelseiten, die mit schlechten Nachrichten übersät sind: ka-thump, ka-thump, ka-thump. Und das Flugzeug landet sicher in Italien, und deine rechte Wange kribbelt, als sie langsam erwacht.

 

Wann hattest du deinen letzten hoch emotionalen Moment, der sich schmerzhaft wie eine Wurzelbehnadlung angefühlt hat?

 

 

Last Updated on August 26, 2021 by Ruth